¿Por qué odio la piscola? por Pata

Los que me conocen jamás me verán con un vaso de piscola en la mano. Yo sé que para todo joven, y adulto-joven (grupo etario al que pertenezco desde este martes), y para harto adulto-adulto es un básico del carrete nacional (lo que me recuerda que es muy probable que desplace a la chilenísima chicha, en el ranking de lo más tomado durante este “18” eterno que disfrutaré en tierras extranjeras). Sin embargo, yo la odio.

Su sabor, y no una mala racha en una juerga piscolera, es lo que nunca he podido aprender a degustar. Y a diferencia del pisco sour –que ese sí que es un básico en mi lista de tragos– no puedo ni con medio vaso de ese elixir que transforma hasta al más bruto en un pequeño ser. No hay forma de que termine tomándola. Mmmm, bueno, sólo hay una.

El elixir de los chilenos

A veces rompo mis reglas etílicas y permito que ese líquido color tecito puro –cargado o simple dependiendo de mi rudeza esa noche– entre por mi garganta. Y eso sólo sucede on the dance floor, bailando con algún guapito en pleno plan de flirteo. Si el guapito baila bien, o hace el intento, y además me ponen reggaetón (de preferencia el Big Boss o el “Dúo de la historia”), es otra historia. 

Me entrego por completo a la clásica danza: coquetea-coqueteo-toma piscola-dame de tu vaso aunque odie este copete-seguimos bailando-hago que me encanta esta bebida.
Y a pesar de amnesia temporal, la memoria la recupero pronto porque siempre que me veo envuelta en el bailoteo piscolero siempre salgo con heridas de guerra.

Gritos, pérdida de atuendos, guapitos en fuga, o lesiones patelo-femorales (citando el término correcto) tras un hasta abajo, son algunas de las cicatrices que quedan de mis ganas de hacerme la joven chilena y tomarme una piscola.